sábado, mayo 15

Maldito celular

5 conductas de pendeja cuando espero un msj. importante:

· Pongo el cel en silencio.
· Dejo el cel en cualquier lugar donde no pueda sentir el brr brr brrr
· Voy y lo miro cada 5 minutos. El recorrido típico es pieza (donde dejo el cel) comedor, cocina, heladera y de nuevo a la pieza.
· Siento el ruido del brr brr brr en mi mente.
· Termino mandando 10.000 msj. más para que me responda.

Soy incorregible. Todo porque no tengo PACIENCIA y eso se mezcla con la superstición. ¬¬

miércoles, mayo 12

Rewind



Desde cuando soy de esas a las que les cuesta seguir caminando sin tener que mirar para atrás al pasado?
Siempre fui de las determinantes, de las que iban diciendo “pasado pisado” y lo cumplía. Pff! por favor! Parece que me dio la gripe de la hipocresía. En que maldito punto de la vida hice Bomm para estallar a la estupidez total, a la hipocresía pura y la mentira obligatoria porque me inducian a “ok, si eso es lo que queres, te miento, que te gusta” Que asco por favor!
Y lo peor de todo es cuando te das cuenta y querés revertir las cosas para que vean que la esencia esta intacta, que no soportas más la vida en un termo, que necesitas salir al mundo y mostrar como sos, que cambiaste pero para bien, que recapacitaste y meditaste…tenés que repetir MIL veces las cosas a la gente que te importa de corazón , porque vos también les importabas pero se dieron tan feo y tan duro contra la pared que te ven  y salen corriendo, como ese dicho “el que se quema con leche, ve la vaca y dispara”. Si, soy la vaca de este cuento.
Me da bronca, pero no puedo culpar a nadie de mi tan cambiante humor y forma de ser, ni de las NO ganas de estar cerca de mi después de tantos vaivenes. Sí, me consumió el boludeo, pero aprendí. O sea… todos nos damos contra la pared, pasa que yo soy de las masoquistas que no se dan una vez, sino 5 veces contra el muro para aprender.
Ouch.

jueves, mayo 6

Este día gris de mierda me pone mal… si, hasta el color que tiene el día me afecta. Preocupante. Suelo estar pensativa, me decís “PASO UNA PALOMA VOLANDO” y me pongo llorosa… soy un asco! Qué día de miércoles! Y eso que ya es jueves…
Lo peor de estos días es recordar y eso me lleva a extrañar. Extraño a esa única persona q la vida se llevó a un lugar mejor… la sueño, la siento, la pienso… creo que se está cobrando tanto tiempo de olvido.
Extraño al que fue mi amor… y en estos dias grises, frios, cuando se me congelan los pies a la noche o cuando pienso en los domingos de invierno tapados hasta la cabeza haciendo fiaca todo el dia…en los mates…en sus abrazos… pienso en por qué aleje de mi vida a alguien tan esencial para mi…  Extraño a  la que fue mi amiga del alma… y hasta extraño por adelantado porque sé que en poco tiempo voy a tener que decirle “hasta pronto” a mi mejor amigo que se me va leeejos…
Pero, como me dice papi, “lo que no te mata, te fortalece”. Al tiempo no lo manejo yo así q solo me queda aguantar, recordar y extrañar no me va a matar. Lamentarme por los que ya no estan a mi lado no me lleva a ningún lado. Hacer no hago nada. Llorar solo me hincha la cara. Buscar a cierta gente es perder mi tiempo. Perdido por perdido…


martes, mayo 4

Yo ambigua, Vos forro

Ambiguo
- Del lenguaje: que puede entenderse de varios modos o admitir distintas interpretaciones y dar, por consiguiente, motivo a dudas, incertidumbre o confusión.
- De la persona: que, con sus palabras o comportamientos, vela o no define claramente sus actitudes u opiniones.



A ver… SI, suelo ser ambigua sobre todo porque, como no me gusta dar explicaciones todo el tiempo, HABLO y si entendiste bien… sino… será que no tenias NADA que entender =)
No lo hago de mala...soy de las personas que no se gastan en explicaciones… y generalmente ando sin ganas de hablar.
No me gusta gastar mi tiempo en banalidades…Bueno, en cosas q YO considero banalidades.
No me gustan los reclamos…Uyyyy odio los reclamos!!! Detesto a esas personas que se quejan todo el maldito tiempo! Si no estas feliz con la vida anda y comprate un perro! Yo ya tengo dos!!! No me reclames a mi cosas q ni pito tengo q ver!
OK, no es q no acepte reclamos justos, pero las pavadas no, para el boludeo tengo de sobra con el mio propio.
No me gusta la gente metida, suelo soportar 1.. 2 veces..3 ya no. La tercera es un abuso de tu parte y es ser masoquista ;)
No me gusta q se mencione mi nombre ni cualidades o defectos de mi ser en personas vacías q se creen q por saber q me dicen 
Chokotoka o q me llamo Paula, o q tengo tal edad…peso tanto y mido tanto...se creen con derecho a Llamarse AMIGOS como si yo les hubiese otorgado semejante título. Por favoorrr... No les pasa?  Esa típica cadena de CONOCIDOS q se autodenominan “amigos” de alguien para alardear… o q carajo sé yo! Me dan asco… no le veo el sentido! Después terminan pasando vergüenza cuando les digo Y DE DONDE ME CONOCES VOS A MI??? O.o
En fin, No voy a dejar de decir cosas al viento solo porque alguna persona no las entienda..o porque pretenda no entender.. pff!
Me alegro de todas las personas q no necesitan q les hable para saber lo q voy o intento decir. Brindo por mis amigos de corazón y por mi gente q con solo una mirada saben entender. Q me reconocen hasta por la manera de caminar, de manejar..de moverme...por mi humor de la mañana, por mi humor de la tarde y por mi humor de la noche. Q saben cuando estar y saben mejor cuando NO estar . Por ellos q son los q saben q hacer para sacarme una sonrisa. Por esas personas q no estuvieron ni estan de paso en mi vida. 
Y por los que, simplemente, disfrutan de hacer cosas sin que les rompan las pelotas.
Esas personas entienden perfectamente mi ambigüedad =)


domingo, mayo 2

El por qué de mis PORQUES

 Sinceramente, no logro focalizar en el tiempo qué o cuál fue el momento en el que me bloqueé totalmente del mundo. Creo que fue muy de a poco, el poco incentivo que tenia en mi vida o lo mucho que me hundí poco a poco permitiendo que otras personas hagan de mi vida, su vida pudo haber sido el motivo.

 En fin, si pienso mucho y rebusco en mi memoria, hago responsable de mis ganas de desbloquearme a mi ex. Si, si. El loco un día me dijo “llegó el fin, las cosas con vos son así, así y así. Paula, volvé a ser la chica que amé por tu bien, no por el mío porque ya no quiero más nada” no recuerdo las palabras exactas porque, aunque me jacto de ser memoriosa, no lo soy una goma! Pero recuerdo que la esencia de lo que me dijo era esa… la esencia captada en miles de charlas, llantitos y demases cosas típicas de esa parte de mi. Igual, hoy por hoy no creo q la culpa haya sido solo mía, sino un combo de cosas que se fueron juntando en meses y meses de mala relación, pero admito que no era fácil convivir con alguien TAN fantasma como yo.
Yo no sé por qué, pero se me facilitó mil veces más vivir en un termo que hacerme cargo de mis responsabilidades y ser PAULA. De la encantadora nena amorosa, tierna y dedicada que solía ser, pasé a ser una nena (porque con 21 años sigo siendo una niña, y al que diga lo contrario que se la banque después), una nena… bloqueada. Si si. Una persona ajena al mundo. Me convertí en una planta. Un ser que va y viene en la vida buscando algo que la haga despertar. Es tan… lastimoso. Para mi misma lo es ahora que pienso el ente que era. 
  Y bueno, desde ese momento del adiós decidí que era momento de dejar de engañarme, de buscar una tijera (para por lo menos hacer un agujerito a la venda y ver, aunque sea, con un solo ojo), un hisopo (jaja…para los oídos, vio) y un otorrino jaja… pero hay algo a lo q siempre me negué y le temí: al psicólogo... Entonces, como por algún lado tengo q hacer catarsis, decidí que tenia q escribir y volcar eso en un blog para que mi terapia sea mas divertida. Además bueno, era algo que tenia q cumplir… meses siguiendo los escritos de otros… ahora que me sigan ellos a mi también! Jaja!